Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 102.

— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич

Англичанин приходит в бюро по эмиграции. — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше? Служащая: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу. — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни... — ... и сицилийская мафия. Не хочу. — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. Служащая теряет терпение: — Вот вам глобус. Выберете — приходите. Англичанин приходит через неделю: — Простите, а другого глобуса у вас нет?

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...

Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, полетели? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.

— Девушка, а девушка, а вас как зовут? — Света. — А меня Федя! — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле... — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
— Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто – ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э—э... да так... маникюp.

Бабушка рассказывает внуку сказку: — И закричал добрый молодец зычным голосом... Внук: — Бабушка, а как это, зычным голосом? Б.: — Зычным голосом... Это так: э—ге—гей, бля.

— Наконец—то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! — Неужели муж на 8 марта подарил? — Нет, я побрила свою норковую шубку.