Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50—летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это!? — Это как 5 минут... — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1015.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из—за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Звонок в психиатрическую клинику: — Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приезжайте и заберите этого психа. — Адрес? — Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес? — Что? — Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес? — Ась? — Уши попротирай, глухой хрен! — Постигаю дзен, вы правы.
Полицейский едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — Полицейский должен быть внимательным к гражданам. А знаешь, бабуль, как нас теперь за это ебут!?
Девушка приходит к врачу: — Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками… — Да, но они мне отвечают! — Это уже сложнее. А кем вы работаете? — Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…
Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
— Видел, что творилось сегодня возле Верховной Рады? — Да…Если так и дальше будет продолжаться, олигархам будет трудно жать на кнопки поломанными депутатами.
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!
Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Из передачи «В мире животных»: — А мы пока проследим за повадками птички—коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать...
— Отче, Христом—Богом прошу — только не в Ипатьевский!
Вы только вдумайтесь! Из—за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать, есть ли обстрелы или нет. Это 5+!