С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1013.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще!
Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: — А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: — Бери листок, карандаш и пиши: — Не "балванка" а "блондинка"
Парень девушке: — Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Я из очень интеллигентной семьи. — Папа—Пианист, мама—Скрипачка, сестра—Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
Папа говорит: — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
— Что блондинка сначала делает утром? — Представляется.
— Хотите изменить походку? — Не пейте чай, а пейте водку!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.
Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу: — Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой! Абрам: — Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.
Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу: — Что, говорят, завтра — выходной? — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники). — С чего бы это? — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность. — Уфф, — с облегчением вздыхает босс. — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...
— Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!