Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 101.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит: — Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? — Нет! Изверг!

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Если не спать по ночам, то можно увидеть то, что многим даже не снилось.

Жена Ющенко говорит мужу: — Второго Майдана не будет — суд запретил все акции протеста в центре Киева! — Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана! — Какие традиции, Виктор? Майдан — это уже давно не наш бизнес! — Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента

На привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

Мужик девушке, делающей ему минет: — Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Встречаются две подруги: — А я вчера ходила устраиваться на новую работу. — Слышала. Я так за тебя переживала. — Знаешь, несмотря на это, меня приняли.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчaт, отводят глaзa. — Кто! Я вaс спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: — Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: — Наверное, у него сильные ноги. Врач: — Нету. Мужик: — У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: — И рук тоже нет. Мужик: — Ну голова точно есть, умным будет. Врач: — И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он: — Ой, сына, хороший мой! Врач: — Да говорите громче, оно плохо слышит.

Диалог мужа и жены: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд.... — А мусор выбросишь? — Нет!!!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.