Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1009.

Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму: — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая? — Хм. Однако да. — А черная со всех сторон черная? — Хм. Однако со всех черная. — Мда. Значит это был пингвин.

Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.

— Пакетированные пакеты, пожалуйста.
— Пакет брать будете?

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: — Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!! — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. — Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? — Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

— Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал... — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл: — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены! Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: — Дa, действительно, очень похоже.

Однажды, меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

— Слышал, Пшонка разрешил лечить Тимошенко за пределами колонии? — Следующим шагом Ген прокуратуры должно быть разрешение кое—кому выполнять в пределах колонии обязанности президента.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я—то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.