Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1008.
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя краля — еще жива.
Прекратите дарить мне неподвижные пылесосы! Они просто стоят, пыль собирают.
Студент обращается к библиотекарю:
— Мне, пожалуйста, "Капитал" Карла Маркса. Желательно в валюте.
Объявление в завоеванном Будапеште: — В настоящее время в стране воцаряются мир и порядок, но все же в ней скрываются 10 миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков, загримировавшихся под крестьян и рабочих.
— Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя... — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.
— Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
— Отлично! Надо как—то поприличней раздеться!
Жилкомсервис предупреждает: — Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Василий Иваныч: — Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: — Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. Василий Иваныч (секунду подумав): — Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок—бычков), другая, соответственно, его продает. — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая. — Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая. — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
В аду обе стороны подушки тёплые.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!