— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. — Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1001.
— Как называется фурункул на заднице блондинки? — Опухоль мозга.
И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.
"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.
Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.
Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях! — Я не доктор.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.
Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня звала?
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!