Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 100.

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу — вместо паспорта выдается военный билет...

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там.

xxx:
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу:
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

— Какая разница меж бедой и катастрофой? — Ежели грузовик забрызгает вас грязюкой, наверное беда, однако никак не трагедия. Ежели разобьётся самолёт с русскими правителями, наверное трагедия, только никак не катастрофа.

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает: — Желание все успели загадать?

— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во—первых, мне не нравятся ваши поучения; Во—вторых: — Я не люблю вашего пения; в—третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!