Анекдоты очень смешные! Страница 5.

Нет такого преступления, на которое бы не пошло демократически избранное правительство от имени народа.

Хорошие новости: В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Ну, и где же они? — Сгорели…

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Кличко звонит Яценюку: — Сеня, привет, что делаешь? — Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

Доктор, мы его потеряли. — Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба—пила, рыба—молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

Кончилось совсем не вовремя — это когда ты даже не успел понять, что началось.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?