Анекдоты обо всём! Страница 99.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами...
С наступающей пятницей, товарищи :)

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Малыш, а полетели подглядывать в окна к женщинам!
- Карлсон, это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Но, это опасно!
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго!
- Долго «Войну и мир» сканировать.
- Глупо.
- Глупо целый день выбирать, в чем на нудисткий пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно - это на Казанском вокзале чебуреки покупать!

Приходит пионер к церковному священнику и говорит:
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню - положите партбилет на стол!

На самом деле Вин Дизель – украинец. Его настоящее имя – Иван Соляра.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Анекдоты должны быть, как женское нижнее бельё - тонкими, прозрачными и короткими.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».