Анекдоты обо всём! Страница 72.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы @б@шатся, как медведи разъярённые, их палкой не уп@зд@шь
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...