Анекдоты обо всём! Страница 59.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ну че, как дела?
- Хрень полная!!!
- А чего это так???
- Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!!!!!!!!!

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежит Пятычок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
- Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашывает ИА
- Да вот, дурачок, поганок обьелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Нашёл мужик в море бутылку.
Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть.
Час трет, два, три..... Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Как гласит великая камасутра без выходных положений не бывает!

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!