Анекдоты обо всём! Страница 466.

Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить...
Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!!
А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!!

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Б@@ть до появления контакта, я вообще не
знала, что осенью, у меня депрессия
должна начаться!

На таможне.
-Уважаемый, а вы кто?
-Джигит!
-Паспорт, пожалуйста...Простите, но вот тут написано "джедай"...
-Извините, это загранпаспорт...

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Дед с коровой на дороге останавливают автомобиль:
- До деревни подбросишь, а то уже устал пёхоть пешком!
-Тебя то дедушка дакину, а корова то как...?
-А чё корова ? Ты милок за неё не переживай, следом побежит.
- Ну ладно, садись.
Поехали, корова следом бежит. Едут 40 км.ч. Водила решил газу до 50 прибавить, корова не отстаёт. Жмёт уже на 60 и поглядыват, за коровой.
- Э-э-э дед слышь, так быстро едем, а она не отстаёт....-э-э-э дед, а ддед, а чё энто она глазом подмаргивает..?!!!
- Так а х..ли ты плетёшься, корова на обгон уже пошла..

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

Маленькие хитрости:знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковородку то количество желаний увеличеться до пятидесяти?

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

На улице один мужик подходит к другому:
- (слегка заикаясь) И-извииниите, не п-п-подскажите, сколько время?
- (СИЛЬНО заикаясь) Од-д-д-динад-д-д-дцать с-с-с-ооорок...
Подходит еще прохожий:
- Не подскажете, как пройти на Краснофлотскую?..
Второй заика, совершенно нормальным голосом:
- Второй поворот направо.
- Спасибо.
Прохожий отходит. Первый заика, угрожающе:
- А-а-а что эт-то т-ты м-ме-ня ппе-передраз-ниваешь?..
- Д-д-да н-н-нет, эт-т-то я е-его ппе-перед-д-дразниив-в-ваю!.."