Анекдоты обо всём! Страница 464.

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а...
- И не пьешь?
- ...ик... ик... неа.
- А почему?
- Больше не могу.

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

— Девушка у вас сегодня кажется был секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За@б@ли" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

В ресторане:
- Офицант, мне пожалуйста ,курочку ,французскую, убитую не позднее месяца назад.
- Пожалуйста.
Клиент засовывает палец курице в задний проход.Несколько секунд молчит.Потом:
- Совхоз "Путь коммунизма", убита год назад. Не пойдет.
Офицант забегает на кухню:
- Мужики, есть какие-нибудь куры импортные?
Приносит.Опять палец в заднем проходе у курицы:
- Ранчо Большого Джо, Америка, убита пол года назад.
Офцант всех знакомых обзвонил. Нашел то что требуется.Клиент доволен.
За соседним столиком мужик поворачивается к клиенту:
- Слышь, я тут уже неделю сижу пью. Может ты скажешь - кто я и откуда?

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы,
с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить
проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из
автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну, что вы к ребенку пристали,
пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди,
связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п."
Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и...
В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...