Анекдоты обо всём! Страница 463.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик?
- Нет. Маньяк!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы/

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Плывут Василий Иванович с Петькой в лодке по Тихому океану, и вдруг рядом всплывает подводная лодка неизвестной принадлежности. Василий Иванович говорит:
- Петька, нырни, узнай, чья.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Английская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да там по-английски разговаривают.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Китайская!
В. И.:
- Почему ты так решил?
П.:
- Да на ней китайские иероглифы.
В. И.:
- Дурак ты, Петька, сейчас все в Китае делают, ныряй ещё.
Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит:
- Чукотская!
В. И.:
-Почему ты так решил?
П.:
- Да я постучал, а они и открыли...

Хаим, Мося и Лева решили ехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:
- Дядя, мы едем во Францию, как нас там будут называть?
- Тебя, Лева - Луи, тебя, Мося - Муи...
Хаим говорит:
- А, я не поеду во Францию.

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

- Папа, какой синоним у слова многожёнство?
- Полигамия, сынок...
- А одножёнство?
- Монотонность!

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть, туда и хожу.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!