Анекдоты обо всём! Страница 46.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за
60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю
подарили и сам "Титаник".
Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая "сексивумен". Ноготочки пилочкой точит:
- Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли-
- А ты кто такой?
- Грузчик...
Она молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- Здравствуйте, вот мебель....
- Ты кто такой?
- Водитель!
Она ему протягивает сто рублей.
- Простите, а почему товарищу моему все нормально, а мне сто рублей?
- Ничего не знаю, мне муж сказал: водиле сотку, остальным сос*ть!!!
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
- С кем поведёшься - так тому и надо...
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!