Анекдоты обо всём! Страница 459.
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы".
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачать попу 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18 - что-то интересное.
16 - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему
подсаживается молодой парень и спрашивает "В чем дело, дедушка?"
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Ех, милок, я старый человек, мне уже 92 года, и, представляешь, я
влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила
(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы
занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель
(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит
мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день
заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).
Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то?
Радоваться надо, а не расстраиваться!"
Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где жву!!!!!"
А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.
В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.
поиграли в игру во время чисто мужского психологического тренинга работников завода в одном маленьком городке где все друг друга знают.......
-я буду называть марки машин, а вы назовите с кем из работников вашего цеха они ассоциируются.хорошо?
-конечно.
-запорожец.
-Светка бухгалтер.
-?????????????????
-ломалась 20 лет, теперь не нужна никому....
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.