Анекдоты обо всём! Страница 45.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

- Слушай, а ты вообще где работаешь?
- В КПЗ.
- Чего?! В камере предварительного заключения?
- Нет... Куда Папа Засунет...

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии.

Есть такое слово — надо! Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Возле Рок-клуба засадили поле коноплей. Стали думать, кого ставить сторожить от наркоманов. Первым, конечно, вызывается Кинчев:
- Давайте я буду, давайте я!!
- Иди отсюда, нарик несчастный, тебе коноплю доверять, как свинье желуди.
Поставили Шевчука. Стоит он, стоит… Наступила ночь. Не выдержал Шевчук, заснул. Утром просыпается, видит – четверть поля под корень скошена. Ну, его и выгнали.
На следующую ночь ставят Бутусова с ружьем. Наступила ночь – заснул Бутусов. Утром смотрит – еще половина конопли скошена.
Выгнали и Бутусова, ставят на стражу Гребенщикова. Наступает ночь. Хочет БГ спать, носом клюет, слышит сквозь сон:
- Фьють! Фьють!
Думает: «То ли ветер свистит, то ли коноплю косят…» На всякий случай кричит:
- Эй, кто это?
В ответ раздается:
- ВЕТЕР-Р-Р! ЭТО ВЕТЕР-Р-Р!

Поздний вечер. Женщина идет по переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
Г:-Деньги!!!
Ж:-Где?
Г:-Жить хочешь???
Ж:-С тобой??
Г:-Раздевайся
Ж:-А ты??
Г:-Слушай еще раз пикнешь я тебя изнасилую!!!!
Ж:-ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!