Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Анекдоты обо всём! Страница 431.
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.
Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно.Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".