Анекдоты обо всём! Страница 419.

- Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Однaжды Ленину прислaли телегрaмму из провинции: "Шкрaбы голодaют".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрaбы, - скaзaли ему - это новое обознaчение для школьных рaботников.
- Что зa безобрaзие нaзывaть тaким отврaтительным словом учителя! - возмутился Влaдимир Ильич.
Через неделю пришлa новaя телегрaммa: "Учителя голодaют"
- Вот - совсем другое дело! - обрaдовaлся Ленин.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
второй:
- А я - нет.

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Мама прогуливалась по парку со своей 4-х летней дочерью, когда та подобрала что-то с земли и начала облизывать. Мама выхватила у неё из рук этот предмет, и попросила дочь, чтоб та больше такого не делала.
- Почему?- спросила дочь.
- Потому что это валяется на земле, и ты не знаешь, кто его трогал. Оно наверняка грязное и всё в микробах!
И вдруг дочь посмотрела на маму большими, удивленными глазами, и говорит:
- Ух ты! А откуда ты все это знаешь?!
Мать задумалась:
«Мммм все мамы это знают. Это часть теста для мамочек. Мы обязаны это знать, потому что если мы этого не знаем, нам не разрешают стать мамами »
Спустя несколько минут, дочь посмотрела на маму сияющим лицом и воскликнула:
- А-а-а, я поняла! Значит, если ты не сдашь этот экзамен, тебя придется быть папой?!
- Точно! :- ))))

Бомж гоняется вокруг помойки за
дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад?
Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку

Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то это, скорее всего, Санта_Клаус