Анекдоты обо всём! Страница 409.

-Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

идет пьяный ежик по лесу.... Видит норку, подходит и кричит в норку:"Эй, $уета, выходи!" Никто не отвечает. Ежик не может угомониться, кидает в норку камни и еще громче кричит:"Эй, $уета, выходи!" Вылазит из норки милый зверек и говорит пьяному ежику: "Ежик, ну сколько я тебе буду говорить, я не $уета, я - выхухоль!!!" "Гм, - отвечает ежик. "Буду я всякую $уету на ВЫ называть...."

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам-не дам- дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка- девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны оставлять приятный осадок в руках.

Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздушенного клопа и протухшего яйца!

Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а ты?" "Ну я тогда цифры..."

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-
то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...