Анекдоты обо всём! Страница 4.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

Мама,а мама можно я буду носить ливчик?Ведь мне уже 14 лет!
-Заткнись сынок!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе."

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.

Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Дочь учится на повара. Мама интересуется:
- А вам разрешают есть, то что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
- Нас заставляют...))))))

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
-Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.