- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
Анекдоты обо всём! Страница 398.
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам:)))))
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому...
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...
Зима 43-го, окрестности Сталинграда.
Из подбитой “Пантеры” выскакивает водитель, валится в сугроб. Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.
- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...
-мы - спелые вишни, на солнышко вышли!
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-а я фейхоа, даже не знаю что сказать...
Что-то неправильно в стране, где бывшую п@рн@звезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею
В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.
В молодости тр@@аешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@@аться — появляются, б@@, дети.