Анекдоты обо всём! Страница 375.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались, что придётся много работать...
Глотка разминалась...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с Языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось...
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!

С Пятнецой вас всех!!!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!!

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Cидят два кума бухие,один другому говорит: Куме,спорим шо я тобі насеру таке маленьке цяточко на лобі як у індуса.
Другой: Та нє пиздиш.
Первый: Та ні хера,спорим.
Другой: Ну блядь давай.Ложится на землю,другой сел над головой,как даст обосрал голову шо пиздец,
Этот обосраный:Куме,йобт шо ж ви в хуя наробили???
Другой вздыхая:Та шо ж ... програв)

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.