Анекдоты обо всём! Страница 361.

Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Президент компании вызывает к себе в офис начальника охраны:
- Сергей, я получил жалобу от одного из наших сотрудников, что вы позволяете себя непристойные комментарии в адрес этого сотрудника и распускаете свои руки, как это понимать???
Начальник охраны потупил взор и отвечает:
- Извините, шеф. Такого больше не повторится.
- Ну что ж, я уверен, что Иванова из планового отдела будет рада услышать эту новость!
- Иванова???.. А я думал это Петров из бухгалтерии пожаловался

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

Тюрьма.Два зэка.Один лежит на нарах,второй ходит из угла в угол и нервничает.
-Кончай маячить,бесишь,что ты хочешь?
-Убить тебя хочу.
-Зачем?
-Из твоего черепа пепельницу резную вырежу.
-Может ты мне и член отрежешь?
-Нафига?
-Мунштук себе вырежешь,курить будешь!

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

*** Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин:
- Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
- Дед, продай лампу, а?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин:
- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...