Анекдоты обо всём! Страница 348.

В переполненном одесском трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас выходят?
- Да, выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они вам ответили?

Выдержки из школьных сочинений :

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим налил Муме щей.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Морщины на лбу - это извилины,которые не поместились внутри

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
- Дойд те до 5 баксов - разбудите.

Есть ли во мне изюминка?
Да во мне куча изюминок!
Да я просто кекс!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

В продаже подарочные наборы туалетной бумаги : *Единоросы*, *Парламентарии* *Звёзды шоубизнеса*

Чувствую скоро будет такой спам или частые запросы в гугле: "Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс" :)

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда
поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить е нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы е , пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от
души.
Да! И жарить е нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с
одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте е
никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
"Жри,
собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..