Анекдоты обо всём! Страница 323.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

После его мечтательной фразы: «Она даже блюёт красиво», я понял, что это любовь..

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby Digital"- подумал Штирлиц.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Обманутый муж нанимается на работу в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Врываются в кабину пилота террористы, приказывают брать курс на Америку. Тот ни в какую, даже под дулом автомата. Тогда главный террорист берет линию громкой связи, и объявляет в салон.
- Командир лайнера отказывается выполнить наши требования. Поэтому мы сейчас будем насиловать ваших женщин.
Собирают женскую половину, ведут в багажный отсек. Через некоторое время посылают одного посмотреть – созрел ли пилот. Тот проходит через салон и в недоумении застывает – мужики водяру хлещут, в преферанс режутся, анекдоты травят.… К обалдевшему налетчику подходит пьяный верзила, дружески хлопает его по плечу.
- Все в порядке, брат. Передай своему боссу, что в знак благодарности мы уговорили-таки шефа лететь в Америку!

Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь
неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.