-Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. У неё хозяин дерется.
Анекдоты обо всём! Страница 321.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- За#бался!
Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Аналитика метеослужбы:
В апреле 2012 года смогли уместиться все четыре поры года.
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.
Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.