Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Анекдоты обо всём! Страница 314.
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул-
Мартини: Заказал - Выпила - Дала-
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил-
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел-
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю-
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул-
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил-
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой-
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения
и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Один мужик другому:
А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Поезд отправился в Сочи, проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.