Анекдоты обо всём! Страница 309.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

-извените это не ваш рубль?
-мой, а что?
-блин так на мой похож...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

Едет как то по Муромскому лесу Илья Муромец и видит посередине дороги камень стоит а на нем написано :
“Налево поедеш – пидарасом станеш! Направо поедеш – пидарасом станеш! Вперед поедеш – пидарасом станеш! Назад поедеш – пидарасом станеш!”
Задумался Илья Муромец. Стоит и не знает что делать!
А тут откудо-то сверху чей-то голос и говорит :
- Давай решай быстрее а то и здесь пидарасом станеш!!!

Серы волк подстер г Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Приходит абхаз в парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Попал священник в рай. За то, что при жизни он сделал очень много хорошего его на день отпустили обратно на землю.
Встречают этого священника все главы христианских церквей и спрашивают:
- Ты только скажи нам, как выглядит бог? Правильно ли мы изображаем его таким седовласым, седобородым старцем?
Священник (замявшись):
- Ну... Начнём с того, что она - негритянка...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, ио кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...