Анекдоты обо всём! Страница 303.

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак, не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина!!!".
Камеристка возмутилась:
"Так что мне - одной спать???".
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет...".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно!!!".

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас с@кс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...... Программа все равно должна выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания....

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...

-Ушам своим не поверил, когда мне сказали,что съел зайца!Ты ведь такой строгий вегетарианец!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!