Анекдоты обо всём! Страница 301.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б@@ть - плакал!

Наших спортсменов вы узнаете по желтым майкам и голубым трусам!
А остальные лыжники одеты значительно теплее.

Мужик едет по пустыне на верблюде, вдруг у него сломался верблюд. Мужик видит надпись: чиню верблюдов. Подходит, а там старичок сидит. Мужик спрашивает: «Ну, что, старичок, как же ты их чинишь?» Да очень просто. Заводи его на яму. Берет старик два молотка, заходит сзади и как треснет верблюда по яйцам, тот аж взвился, побежал, только пыль столбом стоит. Мужик пригорюнился и говорит: «Как же я его теперь догоню?» А старик отвечает: «На яму!»

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да-да! Через неделю свадьба.
- Гм.. А ваш будущий муж знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.

-Мой друг водит машину как молния!
-Что,так быстро?
-Нет,просто почти всегда в деревья попадает.

Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!
20 ° - Греки надевают свитера
15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 ° - Французские машины не заводятся.
-10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
-25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
- 295 ° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Звонок на "02".
-Срочно арестуйте моего соседа!Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
-Это не наказуемо.
-Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу- в 30 - рlауmаn- в 40 - рlауоff- в 60 - gаmе оvеr...