Анекдоты обо всём! Страница 298.

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи@$ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

В автобусе пожилой, но игриво настроеный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.
- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещеные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет-
Если вы дадите столько-же, то я покажу место где, мне вырезали аппендецит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которай они проежают...

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$-
комбинированная окраска (черный с белым) 150$-
кожаная обивка 100$-
бак для молока зима-лето 50$-
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну)-
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$-
система снижения токсичности выхлопных газов 60$-
всепогодные и вседорожные копыта 100$-
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$-
многотональный гудок 135$-
голубые глаза, галоген 150$-
системы использования любого питания 1250$-
Всего за корову согласно по счету - 4910$.

В 2 часа ночи:

- "Не спиться?"
- "Я просто рано встаю."

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Едет на коне Илья Муромец и видит развилку трех дорог а на середине стоит камень,а на камне написано
-Направо поедеш коня потеряешь, налево поедешь сам пропадешь, а прямо поедешь о камень уебешс*

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

Едут как-то три девушки в вагоне купе. Одна из них говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за офицера, они такие стройные...
- Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексопильные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачкук!