Анекдоты обо всём! Страница 296.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то. ... Могу ли я, не, опять не похоже! Г%вно ли я, бpp. А! Во - магнолия!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном. Экскурсовод рассказывает:
- Слоны - очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
- И ви считаете, что это таки от большого ума?

Игра "Кто хочет стать миллионером?" игрок:
-Беру подсказку 5050.
Ведущий
-Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий:
-Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу...

Корабль терпит крушение, двое спаслись, выплыли на необитаемый остров.Один мужик и Клаудия Шифер.Ну, живут там, занимаются любовью каждый день по-разному, короче РАЙ.Месяц прошел. другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему:
-Что с тобой случилось, расскажи, не первый день вместе живем.
А он - отстань, все равно не поймешь.
А она говорит:
-Расскажи да расскажи.
Ну, он говорит:
-Хрен с тобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
-И плащ мой одень.
Одела и плащ.
-И шляпу тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
-Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифера трахаю!

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!