Анекдоты обо всём! Страница 292.

Приехал любовник к женщине, привязал своего бравого коня к столбу прямо под окошком любимой и говорит ему:
-Стой здесь если муж прийдёт я в окно выпрыгну и сразу же поедем.
Поднялся мужик на самый верх здания к любимой. Проходит время: стук в дверь, мужик хватается за вещи , через окно....
Женщина открывает дверь :
-Вы бы не могли сказать хозяяну что на улице дождь начался я под навесом подожду.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов
- как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Афоризмы-мы-мы-мы :)
- Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
- Девиз атомного века: "Разщепляй и властвуй"
- Жек-потрошитель
- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Дурной премьер заразителен
- Мечты збываются, а на вырученные деньги покупаются новые...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней.

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.