Анекдоты обо всём! Страница 289.

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну, вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .

- Съезди за тёщей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи... Мужик думает: "Ну все, п***** мне!" Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: "Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына". Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос: "Вот теперь тебе точно п*****!"

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Если юрист — то продажная сволочь. Если пользуешься продукцией фирмы Apple — либо гей, либо хипстер. Если ходить в спортзал — тупой качок. Если находишь точки соприкосновения с оппозицией — то грёбаный либераст. Если осознаёшь, что Сталин, Ленин, Берия и Хрущев не только не расстреливали младенцев в подвалах Лубянки, но и делали что-то иное — очевидно, урод-совколюб. Если на компьютере стоит Linux — мерзкий гик. Если можешь связать пару слов в PHP — отвратительный говнокодер. Если не любишь Путина — тебе платит Государственный департамент США. Если понимаешь, что Путин когда-то был не самым плохим вариантов — само собой, кремлебот. Если находишь что-то забавное в упячке, а полезное — в анонимных имиджбордах — вообще урод и не имеешь права находиться среди людей. Если гетеросексуален — гомофоб. Если цитируешь Конституцию — умничаешь. Если тратишь свои силы бесплатно — обманываешь, если платно — вообще мошенник.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

В магазине. Дочка говорит маме:
- Мама, бери Фейри.
- Доченька, он такой дорогой. Смотри, это средство тоже хорошее.
- Мама, бери Фейри!
- Ну это ведь тоже неплохо чистит посуду...
- Мама, бери Фейри!!
- Но это тоже неплохое средство.
- Мама, я сказала бери Фейри, пока продавец не видит!!!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.