Анекдоты обо всём! Страница 285.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз видел мужской член?
Сзади робко поднимается одна рука.
- Вот, сестра моя, помой глаза святой водой, и Бог простит. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал его в руках?
Робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, помой руки святой водой и Бог простит...
Тут из зала голос:
- Матушка, а можно я рот помою, пока кто-то жопу не помыл?

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!

Заходит мужик в магазин,его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,мы очень Вам рады,чем помочь?Мужик говорит:Ну перчатки нужны.
Ему в ответ:Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел,спрашивает: Здравствуйте,мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Мне нужны зимние кожаные
перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным
П: Вам надо в отдел напротив.
М: В новом отделе с повышенным голосом
говорит:Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Не волнуйтесь,мы просто хотим,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
В этот момент распахиваются входные двери,в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал,дайте мне,наконец,туалетную бумагу.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.