Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Анекдоты обо всём! Страница 281.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть.
— Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?