Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Анекдоты обо всём! Страница 273.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней с@кcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Мама не то чтобы скрывает свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о нём отвечает: тридцать три. И как то сын заподозрил неладное:
-Мама, как же так, тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Мать удевляется и говорит:
-Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок четыре года.
Сын (с ужасом в голосе):
-А ПАПА ЗНАЕТ?!!
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!
Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит