Анекдоты обо всём! Страница 269.

Родственники - это группа людей, собирающихся время от времени для того, чтобы пересчитаться, и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А хуле толку......

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни@уя себе".

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Есть у нас, значит, девочка в бухгалтерии, звать Юля.
А мы на 1с8 переходим. Я ее (ФИО) в базу пользователей внесла. Ну она заходит соответственно в базу под своим ФИО (который при входе в базу выбирается) и говорит: Эм... Лен а подкорректирой мое имя пожалуйста.
Я захожу в список пользователей и вижу: Печенкина Блия Олеговна

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

А у меня есть тост:
"Я хочу выпить за моего врага. Пусть у него будет много денег, шикарный особняк с полной обстановкой, навороченная тачка, красавица жена и самый крутой мобильный телефон...
Так пусть же по этому телефону он звонит только: 01, 02, 03".