Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Анекдоты обо всём! Страница 264.
Встречаются два бандита, один другому говорит:
— Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
— И че?
— А на коробке написанно от 3 до 5 лет
Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
-"По п@@де себе дaй.Дурa бешенaя!!"
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь говорит:
-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
-Куда же ты его спрячиш в пустыне
-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. -Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
В 30 – Мужик, в 40 – Playboy, в 50 – playon, в 60 – playoff, в 70 – game over.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!
– А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Куда, бл@ть, куда, обьясните мне идиоту, едут адовые стада старух в семь утра?!