Анекдоты обо всём! Страница 240.

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...

И как говорит наш старший мастер:
- Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые. А у невесты...
- ... все цифровые...

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.Чебурашка спрашивает:
-Гена,нас будут стричь?
-Отстань!Спроси у Крысы.
-Крыса,нас будут стричь?
-Я не Крыса,я Ёжик!

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Дед говорит, что пока я тут х@@ней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

Могу простить соседям все: ремонт, с@кс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный, другой пассивный. Активный говорит:
- В детстве моим любимым сказочным героем был Мойдодыр.
Пассивный ему отвечает:
- Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!