Анекдоты обо всём! Страница 227.
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.
на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу,
короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям
рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка
чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка
чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что
застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!
Парень с девушкой пошли в лесок, вышли на полянку, покрывало расстелили и занимаются... этим самым. Вдруг из леса вылезает медведь:
- Ребят, ну как вам не стыдно! Здесь же природа, чистый воздух, птички поют, душа поет, а вы вот так вот разлеглись и... (Пара в шоке)...
Да шучу я - ПРЕВЕД!!!!
Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет.
Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да, я, собственно, думал, что он покусать может...