Анекдоты обо всём! Страница 221.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме :«Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Внук приходит к деду:- Дед, завтра у нас в школе собрание - посвященное героям Великой Отечественной войны, нужно зайти бы - расскажешь что нить героическое!! (а Деду какое там героическое - всю жисть по тюрьмам и лагерям)
-Ладно, говорит зайду - так и быть - раз уж внук просит.
Приходит дед в школу - встетили его как героя - с барабанным боем, галстук на шею повязали.
Просят рассказать какой нить случай из боевого прошлого!
- Ну что рассказавать, детки - разное бывало! Вот помню как то было в 43-м - я в танке - командиром- подбили мы одного фрица, другого, а тут по нам как зарядят! Горим в общем . Весь экипаж - через верхний люк - не выходит никак - через водительский - стреляют сволочи! Ну мы тогда через нижний - ан нет - и там МЕНТЫ!! Обложили гады !!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Письмо из Налоговой инспекции:
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев.»

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.