Анекдоты обо всём! Страница 210.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби…
— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России
В автобусе:
контролер: Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Поняла, что ваш, покажите!
- Купи да смотри!
- Я контроллер!
- А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахр@на? "
Илья Муромец, Добрыня Никитичь и Алеша Попович попали в плен в Золотую орду. Ну выходит значит Чингисхан и им говорит: так, попались. Ну ладно, дам вам последний шанс освободиться: сейчас помереем ваши члены, не дай бог в сумме метр не будет - хана вам, будете у всей орды сосать! Ну делать нечего, Илья Муромец достает - полметра. Вся орда ооо!!! Добрыня Никитичь достает - 45 сантиметров. Вся орда: да вот богатыри на Руси!!! Алеша Попович достает - 5 сантиметров. Вся орда: фууу - где вы его нашли! Ну делать нечего - отпустили. И едут они обратно в Киевскую Русь (прямо как на картине) и Илья Муромец разговор заводит: какой сегодня день удачный, из плена выбрались - даже драться не пришлось, но это все фигня, если бы у меня встал - вся орда бы охренела. Добрыня Никитичь: да если бы у меня встал - ваши два мерять бы не пришлось. А Алеша Попович едет и молчит. Илья Муромец ему: ну скажи что-нибудь, что молчишь? Алеша Попович: да если бы у меня НЕ ВСТАЛ, вы бы сейчас у всей орды сосали!!!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "всякая х%%ня" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...