Анекдоты обо всём! Страница 191.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
царь сказал чтобы его 3 сына,взяли лук и стрелы,чтоб пошли в чисто поле,и ЧТОБ СТРЕЛЯЛИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ,куда стрела преземлится,с тем всю жызнь им жить.
СТАРШИЙ ПОПАЛ В СРЕДНЕГО,А МЛАДШИЙ СЕБЕ В РУКУ!!!!!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
6 утра
Дворник Михалыч метёт улицу.
---фшить------фшить------фшить------фшить---
Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился
-фшить--фшить--фшить--фшить-
Из окон возмущённые голоса!
Не торопись Михалыч ты весь раён с темпа сбиваеш
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Самые ценные подарки кладутся в конверт и выносятся из роддома.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Офицант, мне литр водки и тарелку манной каши.
- Кто же водку манной кашей закусывает?
- Я собираюсь напиться, а чем блевать, мне все равно.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!