Анекдоты обо всём! Страница 181.

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России - Шашлык и Пиво.

У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

В баре мужик подходит к бармену:
- Спорим на 100 баксов, что я насцу в тот стакан и ни капли не прольётся!
Бармен соглашается.Мужик достаёт прибор обоссал всё : барную стойку, бармена, клиентов , но ни капли не попало в стакан.
Мужик закончив спокойно достаёт деньги и отдаёт бармену.Бармен в шоке:
- Объясни одну вещь чего ты так спокоен ты же проиграл?
- Видишь тех троих я с ними поспорил на 500 баксов что обосцу бармена а он останется доволен

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

- Ну что, красивая, поехали кататься!..
- Мужчина, хватит придуриваться,оплачиваем проезд!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."