Анекдоты обо всём! Страница 176.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
Позняя ночь... Америка... Приходят к дверям отеля три студента и просят управляюего пустить их переночивать... Он говорит, что нету свободных номеров... Что есть только комнатка в подвале без вентиляции, освещения и без каких либо удобств и комната вообще сама 6 кв.метров... Но студенты говорят что мы сможем там переночивать и управляющий пускает их... Потом к дверям отеля подъежает три ковбоя... И тоже просят переночивать... Он говорит что нету номеров только комнатка 6 кв. метра и в ней уже 3 человека... Ковбои отвечают...
- Мы сможем переночивать... Мы разве не мужики!!!
И управляющий пускает их... Потом к дверям отеля приезжает машина с тремя ганстерами... Таже история... Только 6 кв. метров и в ней уже 6 человек... Ганстеры отвечают...
- Ничё... Пускай!!! Мы там розберёмся...
Управляющий их пускает... Потом к дверям подъезжает невероятной длиный лимузин... Оттуда выходит невероятно красива блондинка и сулит любые деньги управляющему, что бы он пустил её переночивать... Он отвечает...
- У нас нету свободных номеров... Только есть комнатка в подвале... 6 квадратных метро.. И там уже 9 человек... Мужчин!!!
Блондинка отвечает...
- Ничего страшного... Я разберусь...
Управляющий пускает её переночивать в эту комнату... Потом он ложиться спать и начинает думать... "Какой я глупец!!! Там же одна девушка и 9 мужчин!!! О Боже!!!!!!" Он переживает бессоную ночь.... Наутро к стойке бара отеля подходят три студента и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ковбоя и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ганстера и заказывают три Кока-Колы... Потом к стойке бара подходит блондинка... Она ещё краше чем вчера... И заказывает один виски... И садиться за столик... Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу... :))
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— "Вроде бы все спят — пойдем..."
Звук шагов.
— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@нд@н с детектора дыма!"
В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"
2 приятеля за границей. Один:
- Можно я с твоего позвоню? Мой сел.
- Дорого, роуминг же.
- Да мне только пару слов жене сказать.
- Звони.
Набирает номер:
- Привет!
Через 40 минут:
- Пока
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!