Анекдоты обо всём! Страница 135.
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Миссис Эплстом возненaвиделa молодую горничную-фрaнцуженку и скaзaлa ей, что тa
может убирaться.
- А вaш муж, мaдaм, нaпротив, считaет, что я отличнaя кухaркa. Он мне сaм об этом говорил.
- Убирaйтесь, здесь комaндую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедaет фрaнцуженкa хозяйку.
- Об этом вaм тоже скaзaл мой муж?
- Нет, мaдaм, это мне скaзaл вaш шофер.
Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного секса.
Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.
Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.
Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.
Потом я придумала меню.
Потом я оценила возможные подарки.
Потом я уехала в свадебное путешествие
Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.
В этот момент он пёрднул под одеялом и все испортил, козёл
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.
Маленький мальчик нашел маску сварщика,надел ее и стоит голосует около дороги.
Останавливается старый гомосексуалист и спрашивает:
-Мальчик,а ты знаешь что такое фаллос?
-Нет дяденька.
-А что такое педерастия?
Мальчик снимая маску:
-Да откуда мне знать,что я сварщик чтоли?
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.