Анекдоты новые! Страница 6.
Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры. — Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра. — И что это дает? — Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!
В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: — Ну, сколько звезд рисовать? — Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.
— Рабинович, одолжите 10 рублей. — У кого?
Хорошая жена — счастье, а счастьем надо делиться.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять! — А Чубайс—то там при чем??? — Да под шумок.
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра. — Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят: — Мы, черномазых не обслуживаем! Ковбой смотрит в зеркало и: — Черт! В темноте не того разбудили!
— Я люблю тебя. — Никогда так больше не делай.
— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!
— На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.
— Следующий! Почему решили! — Потому что я там живу! — Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по—нашему? — Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда. — А зачем вернулись сюда? — Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. — А чего же уезжаете? — Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось
80—е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Меня зовёт земля моих предков. — А где проживают ваши родственники? — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же? — Что вы, у себя—то на родине?!..